Elbenweib´s Blog

Was ist es, was mich so fasziniert...? Ich denke an dich. Einfach so. Immer wieder. Das Lächeln ist es, schön, vertraut, erfrischend, warm. Ich will wissen wie es ist. Unbedingt. Ich will es erfahren, erleben, genießen, leben. Ich werd wohl nie dazu kommen. Warum auch. Der Wunsch bleibt. Ich weiß nicht wie lange. Er ist da. Macht mich irre. Nervt manchmal, verunsichert mich, bringt alles durcheinander.
Aber ich hab dich. Du liebst mich. Machst alles für mich, bist immer da.
Ich liebe dich auch.
Alles wird gut...weil es immer so ist. Es muss so sein.

...sind manchmal ganz schön wirr.

Da spuken einem den ganzen Tag tausende Gedanken im Kopf rum und dann, wenn man sie aufschreiben will, bekommt man sie einfach nicht mehr zusammen. Weder in der Reihenfolge, noch in vernünftigen Sätzen, die andere auch verstehen.
Kennt ihr das auch...eigentlich habt ihr Ruhe, aber da ist etwas, dass treibt euch an. Ihr könnt nicht sagen, was es ist. Es gibt keine Worte dafür. Nichts kann das beschreiben. Es ist diese innerliche Unruhe in einem. Unbeschreiblich. Nicht definierbar. Sie ist da. Einfach so.
Eigentlich sollte man glücklich sein. Auf den ersten Blick scheint man alles zu haben, was man braucht. Aber irgendwas fehlt. Es ist nur dieses Gefühl. Aber man weiß nicht, was fehlt.
Man fühlt sich unruhig, nicht angekommen, als wäre man auf einer weiten Reise, wo man das Ziel nicht kennt, nicht sieht, nicht weiß, wo es ist.
Du gehst einfach, ohne den Weg zu kennen. Keine Schilder weisen dir die Richtung. Keiner nimmt dich an die Hand.
Du gehst einfach...
Ich bin oft gegangen, einfach so. Ich gehe immer noch. Komme irgendwie nicht an.
Komme ich jemals an?
Wo komme ich dann an?
Ich fühle mich heimatlos. Alles funktioniert, aber es funktioniert eben nur. Das Leben fehlt.

Vielleicht bin ich auch nur so gedankenverloren, weil bald Weihnachten ist. Weihnachten...warum heißt es eigentlich Weihnachten...?! Was bedeutet dieses Wort? Weiß das einer von euch?
Weihnachten, dass Fest der Liebe, der Familie.
Hm...komisch...
Das Fest der Einsamkeit trifft es besser. Ich habe keine Familie, keine Eltern.
Ich war kein Wunschkind.
Gerade an Weihnachten wird mir dies wieder bewusst. Das Schicksal haut mir auf die Schnauze und lacht spöttisch..."Du hast keine Eltern...du wirst nicht eingeladen...kein Braten bei Mutti..."
Soll Mutti doch ihren Braten allein essen...

Seit Tagen überlege ich, ob ich die Wohnung weihnachtlich schmücke. Jedes Jahr das selbe Drama...schmücke ich...oder vielleicht doch nicht...Weihnachtsbaum kaufen...oder vielleicht doch nicht...für wen eigentlich...

Für meine Kinder!

Bald nun ist Weihnachten...
Irgendwie ist mir überhaupt nicht danach. Komisch. Das Wetter ist auch nicht wie Weihnachten, meine Stimmung schon gar nicht. Es kommt einfach nicht dieses Gefühl auf, diese Vorfreude auf etwas Schönes. Da ist nichts.
Eigentlich könnte ich mich doch jetzt freuen auf das Fest. Die Problematik hier ist geklärt, Ruhe ist eingekehrt, aber trotzdem, irgendwas fehlt.
Vielleicht sind es auch die Sorgen, die man so Tag für Tag mit sich schleppt. Irgendwo hin.
Natürlich gibt es pünktlich vor dem Feste nochmal schlechte Nachrichten. War ja irgendwie klar. Ich hab schon drauf gewartet. Es war viel zu ruhig. Oder war es gar nicht ruhig, ich etwa nur blind....?!
Vielleicht wollte ich es auch nicht sehen. Aber Dinge verdrängen macht sie nicht ungeschehen.
Ein Blick in das HA-Heft sagte schon alles. Da sind sie wieder, diese unzähligen Beschwerden genervter Lehrer.
Als ob ich nicht schon genug Sorgen hätte....
Er hört aber einfach nicht. Er macht was er will, ohne auch nur mit einem kleinen Gedanken an mich.
Ich weiß nicht, was ich da noch machen soll. Pubertät, schön, aber nicht die Universalausrede für alles. So will ich das nicht akzeptieren.
Ich weiß nicht, was ich machen soll. Vielleicht sollte ich ihn einfach machen lassen. Irgendwann wird er sehen, wohin es ihn führt. Aber dann ist es zu spät. Dann ist er vom rechten Weg abgekommen. Vielleicht ist aber genau das sein Weg....
Ich werde es sehen....

Hab alles mit Weihnachtsdeko gepflastert. Stimmung kommt trotzdem nicht auf. Irgendwas fehlt und ich komme nicht drauf, was es sein könnte.
Morgen kommt dann etwas Ablenkung in den grauen Alltag.
Weggehen, seit einer Ewigkeit nicht mehr gemacht. Mal sehen, wie es wird. Ich bin gespannt.

Mir graut es vor den Feiertagen. Niemand kommt zu uns. Keiner hat sich angemeldet. Einladen lohnt sich nicht, kommt eh keiner. Jedesmal Absagen. Seit 5 oder 6 Jahren. Traurig ist das, aber nicht zu ändern.
Also warum soll ich mir das jedes Jahr auf´s Neue antun und diverse Leute einladen, die doch nicht kommen, obwohl sie das sollten. Ja, sie sollten es verdammt nochmal!
Aber wen interessiert das schon...diejenige nicht.

Ich muss mich loslösen...irgendwie. Den eigenen Frieden mit mir selbst finden. Zur Ruhe kommen und abschließen.
Wenn es doch nicht so schwer wäre. Außerdem, mal ganz unmoralisch angemerkt, gönne ich den Gewinn den anderen nicht. Die kriegen schon genug Stücken vom Kuchen ab, haben schon den ganzen geschluckt. Die letzten Krümel stehen mir zu! Und ob sie mir zustehen!
Ich bin nicht habgierig, nein, dass bin ich nicht und war ich auch nie. Geld interessiert mich nicht. Ich bin bescheiden, gebe mich mit dem zufrieden, was ich habe. Damit bin ich glücklich, damit komme ich locker aus. Ich habe schmerzlich gelernt, mich auf das Nötigste zu beschränken, Verzicht zu üben. Es ist mir bis heute gelungen und wird es auch weiterhin.
Aber den letzten Krümel hole ich mir. Ich habe schon mein Leben lang auf alles verzichtet, was mir zugestanden hat. Habe alles immer an andere abgetreten, die doch gar nichts damit zu tun haben und es auch nicht rechtmäßig erhalten dürften. Sie haben es sich einfach so genommen. Einfach so, ohne zu fragen, ohne an andere zu denken, die eigentlich noch vorher dran gewesen wären. Es war ihnen einfach egal. Völlig egal!
Damit ist Schluß! Ich hole mir das, was mir zusteht.
Ich denke, dass ist gerecht. Ich will nichts mehr, nur das, was mir zusteht. Über alles andere können sich die Geier her machen. Und das werden sie...
Ich hoffe, sie schmoren in der Hölle für ihre Habgier und ihren Egoismus!

Ich versuche es mir zu Hause gemütlich zu machen an Weihnachten. Einfach nichts tun, Ruhe genießen.
Erstmal aber kommen die Küchentage....ihr kennt das...kochen, backen und alles.
Einerseits graut es mir davor, weil ich dann überhaupt keine Ruhe habe, aber andererseits freue ich mich drauf.
Ich freue mich auf all die leckeren Sachen.
Ich hoffe, es gelingt mir auch alles gut wie letztes Jahr....

Ja, dass beschreibt es in einem Wort.
Klar, jeder ist mal unzufrieden, aber bei mir scheint das ein Dauerzustand zu sein. Kein Wunder, bei den Zuständen hier...jeder andere wäre schon Amok gelaufen. :(

Irgendwie trete ich hier auf der Stelle. Es ändert sich nichts. Ich weiß auch schon gar nicht mehr, wie ich was ändern soll. Aufgeben gibt es nicht - das war immer mein Motto. Es fällt mir immer schwerer, diese Einstellung aufrecht zu erhalten.

Über uns ist die Hölle los. Wenn ich diese Stimme schon höre...ich höre sie 24 Stunden am Tag. Sie scheint nie zu schlafen. Sie brüllt und brüllt und brüllt, als gäbe es kein Morgen - und alle anderen oben brüllen mit...

Und unten...die zoffen sich immer noch...permanent. Wie kann man nur so auf Krawall gebürstet sein und das den ganzen Tag?! Wie kann man sich nur so respektlos beschimpfen, so vulgär, so abartig primitiv und asozial. Ich verstehe das nicht... Ich denke mal, dafür hab ich auch ein paar Gehirnzellen zu viel, um dieses primitive Handeln zu verstehen.

Ich möchte mir das aber nicht anhören, ich muss mir das nicht anhören!

Verzweiflung macht sich breit...tiefe Verzweiflung, gepaart mit der schlimmen Vorahnung, dass sich an dem Zustand so schnell nichts ändert.

Die Suche nach einem Haus gestaltet sich viel schwieriger als gedacht. Wir dachten, ok, die Stadt ist recht alt...genau wie die Bewohner. Häuser müssten demnach schnell leer werden, so makaber das auch klingen mag. Aber dem ist nicht so. :(
Geduld ist gefragt...sehr viel Geduld und noch viel mehr Glück.
Es fällt uns sehr schwer, dies aufzubringen, aber wir halten durch.
Was bleibt uns auch anderes übrig....

Ich kann es kaum erwarten...
Morgen können wir uns ein Haus anschauen, vielleicht wird es ja unser Haus!
Es wurde ja auch Zeit. Es muss sich was tun hier. So geht es nicht weiter. Die Zustände in diesem Haus sind schlichtweg untragbar. Oben asoziale Messis, die nur brüllen von früh bis spät und unten asoziale Junkies, die sich im Vollrausch gegenseitig auf die Schnauze hauen...

Oh man, dass kann sich keiner vorstellen, was hier so los ist. Es ist eine Katastrophe und unerträglich.
Aber mit etwas Glück haben wir schon morgen unseren Plan B gefunden.
Für uns kommt nur noch ein eigenes Haus in Frage. Ich ertrage keine Nachbarn mehr.

Ich hasse es, wenn ich in der Küche koche, es lecker nach Essen riecht und von unten der Nikotingestank nach oben zieht zu uns. Nicht nur das...es stinkt permanent nach Gras...sowas geht gar nicht.

Letztens war ich auf dem Hof...stellt euch vor, da stand im Küchenfenster der Untermieter ne Hanfpflanze im Fenster, gleich neben den Blümchen, als wäre es das Normalste der Welt....

Über so viel Dummheit und Dreistigkeit kann man nur noch sprachlos sein....mir fehlen da echt die Worte.

Hoffentlich hat das bald ein Ende...

Heute kam ich spontan beim nach Hause fahren auf die Idee, ich könnte mir doch meine Haare abschneiden...
Sie sind lang...ganz lang...bis zum Po...also so richtig lang...

Ok, es ist warm wie sau, hab sie eh nur zusammen, nachts schwitzt man damit, also ab mit den Haaren...

10 Minuten später saß ich auf dem Stuhl beim Friseur...

Jetzt sind sie schulterlang...gleich kommt noch etwas Farbe drauf...ein neues Ich-Gefühl... :)

Heute ist es nun schon 2 Jahre her...und es tut immer noch so weh, als wäre es eben gerade in diesem Moment passiert.
Vor 2 Jahren hielt ich dich im Arm, ganz sanft. Alles an dir war so zart, fast zerbrechlich und trotzdem irgendwie stark und voller Lebenswillen.
Doch dir wurde das Leben genommen, brutal, sinnlos...
Du hattest keine Chance, keinen noch so kleinen Hauch einer Chance, dass Leben zu sehen, zu spüren, zu fühlen, zu riechen, zu hören...
Du hattest nichtmal die Gelegenheit, uns richtig kennenzulernen.
Ich hielt dich im Arm, schaute in dein zuckersüßes Gesicht, streichelte dein Köpfchen. So friedlich hast du geschaut und trotzdem traurig, als wolltest du fragen, warum durfte ich nicht mehr weiter leben...?
Ich sehe jeden Tag dein Bild vor meinen Augen, wünschte du wärst hier.
Der Schmerz ist so unglaublich, dass ich es gar nicht in Worte fassen kann.
Ich versuche zu verdrängen, schieb den Schmerz ganz nach hinten, mache die Tür zu, schließe ab...
Aber du machst die Tür immer wieder auf, stehst da und schaust mich an mit deinen großen Augen...
Warum musste das passieren? Ich verstehe es auch nach 2 Jahren noch nicht.
Sterben tun doch immer die Alten...
Du warst nicht alt...
Du durftest nichtmal richtig leben...
Hast die Blumen nie gesehen, die Sonne...
Konntest deine Sachen nicht tragen, sie liegen immer noch in deinem Schrank...
Hörst du mich...hörst du mich, wie ich an dich denke? Ich bin deine Mama...!
Ich liebe dich...ich liebe dich so sehr wie von der Erde zum Mond und zurück...mein Sohn...

"Der Mensch ist erst wirklich tot,
wenn niemand mehr an ihn denkt..."
Bertolt Brecht

Ich fühle mich leer...ich kann es nicht beschreiben. Es ist ein so komisches Gefühl. Da ist diese Leere, so bedrückend, so fremd, kalt. Ich bin rastlos, weiß nicht wohin. Will ich weg? Ich weiß es nicht.
Was soll ich hier? Ich weiß es nicht.
Ich fühle mich überflüssig, fehl am Platz, unverstanden, falsch verstanden.
Irgendwie allein gelassen...

Der Tag ging total schnell vorbei. Hab den ganzen Tag mit saubermachen und kochen verbracht. Dann noch einkaufen.
Jetzt ist es schon abends...
Ich werd jetzt noch ein Bad nehmen und dann DSDS schauen. Vielleicht noch ein Bierchen trinken...nix tun...warum auch...macht doch sonst auch keiner was. Manchmal denke ich, wenn ich nicht das Startsignal zum Abendessen geben würde, würden alle über Nacht wohl verhungern oder so.
Man nervt mich das. Aber heute sage ich mal nichts...mal sehen was passiert...
Interessiert doch eh keinen, wenn ich was sage.

Ja, ich bin wohl zu anspruchsvoll...
Offensichtlich...
Ich möchte einmal einen schönen Tag erleben, aber das wird es wohl nicht geben.
So langsam zieht das schöne Wetter vorbei und die dicken hässlichen Wolken kommen...grau...hässlich...krumm...ohne Bedeutung.
Es wird wohl bald regnen...hoffentlich nicht für immer...
Ich muss Schweigen lernen, richtiges Schweigen. Besser ist das. Konsequenz auch, nur so find ich meinen Frieden.
Auch wenn mein Frieden grau und dunkel ist...ein Dauerregen...

Der Tag fing so gut an, ganz entspannt und ruhig. Zwei Kinder krank zu Hause, eins in der Schule.
Fast zeitgleich mit dem nach Hause kommenden Kind kam der Anruf von der Schule...
Na toll...wieder mal...hätte mich auch gewundert wenn nicht...
Was er nicht wieder alles angestellt hat...ich höre schon gar nicht mehr richtig zu, weil es mich nur noch nervt.
Scheiß Pubertät...alles scheiße heutzutage. Früher war das alles anders. Klar, wir hatten große Klappe, waren keine Engel, aber was sich die Kinder heutzutage alles so erlauben, dass schlägt dem Fass den Boden aus. Die Jugend verblödet doch zusehends. Das ist die ganze verkackte Zeit, die Einflüsse von Medien jeglicher Art. Jeder will im Mittelpunkt stehen, Aufmerksamkeit um jeden Preis. Cool sein ist angesagt, auch wenn man vor lauter Coolness sein Leben dabei verkackt...egal, Hauptsache man hatte Spaß dabei...!
Das kann es doch nicht sein!? Ich verstehe das alles nicht. Vielleicht bin ich auch zu blöd dazu, zu alt, zu altmodisch...keine Ahnung. Aber ich bin nicht zu blöd um zu wissen, dass man heutzutage einen Schulabschluß braucht, und zwar einen guten!
Warum versaut man sich durch Bullshit alles, vorallem, wenn man schon auf dem Gymnasium ist? Das will mir nicht in den Kopf. Was für ein geniales Köpfchen...nur blöd, wenn man nicht weiß, was man damit anfangen soll.
Wieder keine Unterschriften und ein Benehmen jenseits von Gut und Böse. WARUM???
Das kann doch nicht nur an der Pubertät liegen. Da kommen alle rein und die anderen versauen sich auch nicht das Leben.
Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Ich hab keine Lust mehr, irgendwas zu machen. Es hat doch alles keinen Sinn mehr, egal was ich auch tue oder sage, es ist umsonst!
Gehen lassen und aufgeben...?
Ich weiß es nicht...
Es gibt halt Menschen, die müssen erstmal ganz unten angekommen sein, um nach oben zu kommen, die begreifen es erst dann, wenn sie ganz unten sind.
Aber kommt man dann auch wieder hoch? Ich bezweifle das sehr...

Frühs mit guter Laune aufgestanden... war ja klar, dass es nicht lange anhält.
Doch war es nicht der schreckliche Muskelkater wegen unserer Hofverschönerung sondern Sohn...
Kinder wecken...als ich so neben dem Bett stand, kam mir der Gedanke, ach, man könnte doch mal das Hausaufgabenheft kontrollieren...
Das mach ich gern mal. Da hab ich dann immer ein komisches Gefühl und ich liege immer richtig. Leider.
Wie auch dieses Mal...natürlich wieder Einträge drin, keine HA und das tonnenweise...und obwohl er mir jeden Tag gesagt hat, dass er sie gemacht hätte. Er versteht es einfach nicht. Das will mir nicht in den Kopf. Wie kann man sich so seine Zukunft verbauen. Klar, Pubertät, ist nicht einfach, aber müssen alle durch. So ein brilliantes Köpfchen und verschenkt sein Abitur. Ich weiß nicht, was ich noch machen soll. Unzählige Gespräche zu Hause, in der Schule, nichts bringt es. Er findet Schule scheiße...ok, darf er denken, aber er darf nicht so handeln!
Ich bin völlig verzweifelt und ratlos. Nichts fruchtet, absolut nichts!
Sein Bruder ist mit der Pubertät fast durch, war auch rebellisch, aber nach kurzer Zeit war der Spuk vorbei und er hat seine Noten wieder in den Griff bekommen. Ein Fach ist es noch, sonst geht es. Er wird auch sein Abitur schaffen. Nur beim mittleren glaub ich das nicht. Er verweigert permanent die Schule. Er lügt mich an, es ist ihm egal was ich sage. Selbst wenn ich weine vor Verzweiflung reagiert er nicht.
Was soll aus dem Jungen nur werden...?! Er hat einen IQ von 139, dass macht die Sache so unendlich traurig...

Die Kinder waren gerade weg, ging unten der Terror los....
Herzchen und ihr Macker waren wieder nicht einer Meinung und dachten sich, da könnte der Rest vom Haus auch was von haben. So brüllte sie wieder hysterisch rum, er machte fleißig mit. Die Türen flogen wieder fast aus der Zarge, es knallte, dass man jedem Erdbeben Konkurrenz machen könnte. Dann flogen wieder Gegenstände, Möbel...
So ging das dann über Stunden weiter...
Letztendlich brüllte die von oben noch mit...
So hatte ich einen wunderschönen Morgen, Vormittag, Mittag... also wie jeden Tag...
Mal sehen, was der Abend so bringt.
Bis jetzt ist es erträglich... Vielleicht kann ich mich dann ja mal in die Badewanne legen und entspannen....auch wenn ich hier nicht an Entspannung glaube...
Einen schönen Freitagabend ihr Lieben.... :)

Noch bevor der Wecker um kurz nach 6 Uhr klingelte, ging hier schon der Terror los...
Für meinen Sohn war die Nacht somit auch viel früher vorbei, als sonst. Ist ja nicht so schlimm...wer braucht schon Schlaf...Gymnasiasten die einen anstrengenden Schultag inklusive Arbeiten, die über Stunden gehen, haben sowieso nicht...
Da turnen doch unter uns 6 Kinder rum mit den völlig überforderten möchtegern Erwachsenen...Gebrüll...Geschreie und Terror im Treppenhaus, weil die Eltern selbst noch Kinder sind und mit sich und ihrer Welt nicht klar kommen.
Leute, was hier los ist, grenzt an totalem Wahnsinn!!!!
Seit Stunden knallen da unten nun schon die Türen. Keine Ahnung was die da machen, anhören tut es sich wie ein Gebäudeabriss...
Das knallt da unten so, dass bei uns hier alles wackelt und vibriert. Arbeiten kann man hier überhaupt nicht, Gedanken fassen auch nicht...leben leider auch nicht....
Angeblich soll die Kirsche mit den Kindern zum Wochenende "schon" wieder weg sein...ich sehe das nicht so.
Ich hoffe, der Vermieter macht seine Ankündigung wahr und schließt den Hof ab und gibt uns den Schlüssel...
Ich soll den Hof wieder schön machen wie letztes Jahr hat er gesagt...er gibt mir auch das Geld dafür...es würde immer so schön aussehen und seine ganze Verwandtschaft würde sich darüber mitfreuen...
Toll, super....mach ich doch gerne...nur was bringt es, wenn es 5 Minuten später in Schutt und Asche liegt, weil antiautoritär erzogene, bzw. gar nicht erzogene Kinder auf meinen Blumen im Steingarten rumtrampeln?!
Warum soll ich mir mit meinem kaputten Rücken die Arbeit machen und alles bepflanzen mit Blumen und Kräutern, wenn alles umsonst ist?!
Ich verstehe es nicht...
Am Samstag wollte ich das eigentlich machen auf dem Hof...ich weiß nicht, ob das so eine gute Idee ist...
Mir ahnt schon nix Gutes, weil ich gleich das Haus verlasse und ein paar Stunden weg bin. Ich hab dann immer Angst, nach Hause zu kommen, weil ich nicht weiß, was für ein Chaos mich dann erwartet...
Lassen wir uns überraschen...

Leute, was hier los ist, glaubt mir kein Mensch...

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll, es ist so viel auf einmal. Gestern bekam ich vom Herzchen von unten ne Nachricht...ein Mädel hat ein Problem... gut, was hab ich damit zu tun... sie müsste deswegen unbedingt mit mir reden...gut, was hab ich damit zu tun... ich sollte doch jetzt Verständnis haben, weil sie helfen müsste... gut, was ich denn nun damit zu tun...?! Schließlich bin ich nicht von der Wohlfahrt...
Nun gut, das Mädel hat wohl Ärger mit ihrem Typen, der hat wohl rausbekommen, dass sie hochverschuldet ist, ihre Rechnungen nicht bezahlt hat und deshalb Strom und Gas abgestellt wurden... das Mädel könnte vom Alter her mein Kind sein und hat - jetzt kommt´s - 5 (!!!!!!!!) Kinder!
Junge junge, dass muss man erstmal hinbekommen...ein ordentliches Päckchen...
Jedenfalls war mir immer noch nicht klar, was das mit mir zu tun hat.
Dann meinte das Herzchen wohl nicht, dass sie das Mädel inklusive Kinderschar ab jetzt bei sich aufnehmen will!
Leute, ich dachte ich falle tot um! Hallo!? Wir reden hier von einer kleinen 3-Raum-Wohnung, in der schon 3 Personen wohnen! Die Wohnung ist so groß, wie meine Kinderzimmer und meine Toilette! Da kann man sich vorstellen, wie klein die Bude ist!
Und da sollen jetzt noch 1 Erwachsene (naja, vom Alter her zumindest) und 5 (!!!!!) Kinder rein!
Nun gut, ich hab dem Herzchen klar gemacht, dass mich das nicht interessiert und ich nicht der Vermieter bin. Hab sie auch darauf aufmerksam gemacht, wie groß ihre Wohnung ist, nur für den Fall, dass sie durch den dauernden Drogenkonsum geistig etwas benebelt ist...

Heute Morgen dann sind wir weggefahren, Termine und so^^
Als wir wieder kamen, traf uns der Schlag! Unter uns die Hölle los. Lärm wie sau und Kindergebrüll! Nur zum allgemeinen Verständnis, ich liebe Kinder wirklich, ich hab selbst welche und hätte am liebsten ne ganze Fussballmannschaft inklusive Ersatzspieler und so^^
Ich hab noch nichts gesagt dazu... doch dann platzte mir der Kragen doch noch...
Es ging los mit klingeln bei mir, ob ich denn mal die Tür aufschließen könnte, sie hätten keinen Schlüssel da. Gut, ich Treppe runter, aufgeschlossen, Leute rein, zugeschlossen...
Kurz darauf das gleiche Spiel...ich also wieder runter, aufgeschlossen, rein und raus gelassen, zugeschlossen, wieder hochgerannt.
Dann ging das Theater auf dem Innenhof los (sehr klein und zum spielen nicht geeignet weil überall Fenster sind und einfach kein Platz ist, gehört auch nicht zum Mietobjekt dazu, ist Eigentum des Vermieters).

Wir haben da eine schöne Natursteinmauer, seit ca. 100 Jahren ist die da. Die hat sogar ne nützliche Funktion...wenn es regnet fängt die Mauer den Schlamm auf, der sonst ungehindert auf den Innenhof fließen würde, weiterhin ist sie die Begrenzung zum Nachbargrundstück und außerdem sieht sie einfach schön aus. Eigentlich wollte ich sie oben drauf schön bepflanzen jetzt im Frühjahr. Dazu kommt es wohl nicht mehr...

Da waren die Kinder keine 5 Minuten auf dem Innenhof, schon war ein Teil der Mauer Geschichte! Da kletterten sie drauf, nebenbei fielen Stein um Stein runter. Doch das störte die Lütten überhaupt nicht, also munter weiter hoch und runter die Mauer...
Ich ganz freundlich das Fenster aufgemacht und die Jungs draufhin gewiesen, dass sie doch bitte nicht auf die Mauer klettern sollen und ob sie denn nicht sehen, das die Mauer sie gar nicht aushält...
Da schauten die Lütten kurz und weiter ging´s... Bis dann ein Teil der Mauer zu Boden ging...
Dann kamen noch die Mutter und das Herzchen von unten raus. Ich dachte gut, jetzt passt wenigstens wer auf - falsch gedacht.
Erstmal ordentlich die Kippen an - dafür scheint die Kohle wohl noch zu reichen - und die Kids machen lassen...
Es dauerte nicht lange, dann kam der Ball ins Spiel. Auf ging´s, Fußball spielen. Nicht das mich das stören würde, aber wie bereits gesagt, der Innenhof ist kleiner als meine Wohnung...das ist da einfach nicht ausgelegt zum Fußballspielen. So steht es auch in der Hausordnung...
Und schon flog der erste Ball auf den Steingarten...der Lütte natürlich hinterher gesprungen...Pflanzen müssen das offensichtlich aushalten... weiter ging´s...Fensterscheibe...dann die Schiefern an der Hauswand...wieder Steingarten...Fensterscheibe und dann noch mein Kräutergarten, da ist mir der Hals geplatzt... Fenster auf und ne klare Ansage gemacht.
Aber das hat auch nichts gebracht...
Als dann aber noch das Herzchen mit ner Kippe im Mund vor meiner Wohnungstür stand und ich wieder aufschließen sollte, bin ich fast explodiert!
Ich hätte sie fast zerrissen...
Mein Gott, wo leben wir hier nur?! Das frage ich mich jeden Tag.
Was wohnen hier für Leute im Haus?! Das kann doch alles nicht wahr sein. Asozial und unbelehrbar. Kinder ohne Ende und völlig überfordert damit und mit dem ganzen Leben.
Warum? Warum? WARUM???

Warum muss sowas sein?! Kann man nicht einfach in Ruhe und Frieden leben und seine Kinder großziehen...das kann doch nicht zu viel verlangt sein!?
Jedenfalls ging dann die Mitteilung an den Vermieter...der ist fast ausgerastet. Er hat auch gleich unten angerufen.
Ich hoffe, er unternimmt was, damit hier endlich Ruhe herrscht! Das ist doch kein Leben hier...

Hab ich´s nicht gesagt....um 16.27 Uhr stand sie auf und wollte nach Hause gehen...genau wie ich es voraus gesagt habe. Natürlich vorher der Blick zur Uhr und dann noch schnell die anstehenden Termine rausgeplauzt, warum man denn gleich gehen müsse. Diesmal war es ein zu erwartender Anruf. Sieh an...

Wie gut ich meine Mutter doch kenne. Natürlich ist mein ältester Sohn, wie vorher gesagt, viel größer als sie. Sie hat ihn nichtmal erkannt und mit dem mittleren Sohn verwechselt..."also die beiden sehen sich zum verwechseln ähnlich..."
Hm, nur so zum allgemeinen Verständnis... der älteste ist strohblond, sieht aus wie der Vater, hat überhaupt nix von mir und der mittlere sieht aus wie ich, hat dunkelbraunes Haar...
Allein an der Haarfarbe sollte man sie unterscheiden können. Ich kenne keinen, der die beiden, die wirklich völlig unterschiedlich aussehen, miteinander verwechselt, schon gar keine Oma.
Nun gut, so sei es...

Könnte auch am mangelnden Interesse für die Kinder liegen. Ich kann sowas nicht nachvollziehen. Für mich ist das unverständlich. Traurig ist es...

Kurz zur Erklärung... wir sind vor fast 3 Jahren hierher gezogen...das Haus war leer, wir die einzigsten Mieter. Alles soweit ok, gut, es gibt viel zu tun, Altbau und so...^^
Aber nichts, was man nicht beheben kann. Der Vermieter ist auch super gewesen, damals zumindest.

Nur einen Monat später zogen dann neue Mieter über uns ein. Familie, 2 Kinder....regulär zumindest. Was dann kam, ist der absolute Alptraum und kaum in Worte zu fassen...

Terror vom Feinsten! Lärm, Gebrüll und Getrampel von früh bis spät, auch nachts. Offensichtlich brauchen die Kinder keinen Schlaf. Der Sohn geht nicht zur Schule, warum auch, Bildung wird ja bekanntlich völlig überbewertet....

Dann die große Tochter noch, die schon 2 Kinder hat, bzw. hatte, eins wurde schon weggenommen, die ist permanent mit dem Kind hier, völlig überfordert. Kein Schulabschluss, keine Ausbildung und das die ganze Familie. RTL-Mitten im Leben ist da nix dagegen! Ohne Witz, so etwas hab ich noch nie gesehen.

Das Martyrium, welches wir täglich durchleben brauch ich dann wohl nicht weiter zu erläutern....

Jedenfalls zog letztes Jahr ne Familie unter uns ein, 1 Kind.

Oh mein Gott....Junkies, Drogen stehen an der Tagesordnung, dann Gezoffe bis zum umfallen, natürlich mit prügeln bis die Polizei kommt.

Ich dreh hier noch durch...

Jeden Tag das Theater, dass hält doch kein Mensch aus.
Die über uns sind nun schon seit fast einem Jahr gekündigt, fristlos. Die wohnen immer noch da! Die machen was sie wollen. Wir müssen uns beschimpfen lassen, sogar anspucken.
Das Gericht gibt ihnen bis zum Ende des Jahres noch Zeit, auszuziehen! Bitte?! Wo leben wir denn hier?!
Kann hier jeder machen was er will?!
Warum bleibt bei Menschen, die geistig auf dem Stand eines Toastbrotes sind, alles ungestraft?! Warum dürfen die alles?
Das kann es doch wohl hier nicht sein!
Wozu habe ich einen Schule besucht? Wozu hab ich einen Schulabschluss? Wozu hab ich eine Berufsausbildung gemacht? Wozu bin ich arbeiten gegangen?
Man kann es doch viel leichter haben, einfach blöd sein und schon fliegen einem gebratene Enten in den Mund....
Was ist das hier für ein Staat?! Und da wundert man sich über die Pisastudie. Warum eigentlich, die Kinder bekommen doch von klein auf vermittelt, dass man auch ohne etwas zu leisten super voran kommt. Man braucht doch keine Bildung, der Staat gibt einem doch auch so Geld genug. Ich versteh das nicht. Vielleicht bin ich zu blöd dafür...

Und immer mehr wächst der Wunsch in mir, auszuwandern...
Ganz weit weg, wo mich nichts an hier erinnert. Irgendwo mitten in der Pampa ein Haus, muss nichtmal modern sein, ne intakte Holzhütte, Selbstversorger, Wald drumherum und im Abstand von mindestens 5 km keine Nachbarn!
So lässt es sich leben...ich arbeite dran...

Werbung ist schon manchmal nicht nachvollziehbar. Sicher, es gehört zum Geschäft dazu und muss auch sein. Aber sollte man es deshalb auf dem Rücken anderer austragen und das im wahrsten Sinne des Wortes...?!

Da kam doch Junior (4.Klasse) mit einem Zettel nach Hause...Schulranzentest...aha...
Möchte ihr Kind denn daran teilnehmen...? Gut, dachte ich mir, machen wir. Obwohl ich von Anfang an wusste, dass der Ranzen eh zu schwer ist, Kind zu schlank...aber was soll´s, dann testen wir halt.
Ok, so war es dann auch. Kind wurde gewogen, Ranzen wurde gewogen - Ergebnis: oh, welch Überraschung, der Ranzen ist zu schwer für den Lütten.
Nur am Rande bemerkt...das Problem liegt wohl eher in der Bücherindustrie und im Schulsystem. Warum müssen Bücher Betoneinbände haben? Reicht es nicht, wie beim Taschenbuch?! Und warum macht man es nicht wie es in den USA schon immer war, Hausaufgaben generell in der Schule machen, auch in Oberstufen, alle Bücher bleiben in der Schule, nur die für´s Lernen benötigt werden kommen mit nach Hause. Da man nicht jeden Tag 5 Arbeiten schreibt, sind es dann ja auch nicht viele Bücher. Aber nein, alles schön rein in den Ranzen, Betonbücher, Arbeitshefte, Hefter und das ganze andere Kram, was die Lütten sonst noch so mitschleppen müssen... aber dann rumnölen, weil die Kinder krumme Rücken haben.
Nun gut, der Test war erledigt. Ich werde dann angerufen... Warum eigentlich? Könnte man nicht an Ort und Stelle dem Kind einen Auswertungszettel mitgeben? Gut, dann nicht...
Der Anruf kam dann auch promt von der Krankenkasse, die den Test durchgeführt hatte. Es war allerdings eine andere, als ich habe.

So wurde mir kurz erklärt, Ranzen zu schwer und ich sollte doch drauf achten, dass der Ranzen nicht das zulässige Gewicht von maximal 4 kg überschreitet. Bitte?! Wie soll ich denn bitte das machen? Ok Kind, heute nimmst du nur für die ersten 3 Stunden die Bücher mit... selbst da haben wir die 4 kg überschritten. Aber der Anruf hatte wohl eigentlich ganz andere Gründe...

Ich habe die Dame drauf hingewiesen, dass ich nur die Bücher mitgebe, die notwendig sind. Mehr könne ich nicht tun.
Damit war für die Dame das Thema auch gleich erledigt und so konnte sie zum eigentlichen Grund ihres Gespräches kommen...

"Sind sie denn überhaupt mit ihrer jetzigen Krankenkasse ausreichend abgesichert...?"

Was bitte war das denn für eine Frage zum Thema Schulranzen?!

"Wollen sie nichtmal die Beiträge von ihrer Kasse und uns vergleichen?" "Wissen sie denn eigentlich, was wir alles für Leistungen haben?" "Bei uns bekommen sie Bonuszahlungen wenn sie gesund bleiben..." "Unser Mitarbeiter ist noch in ihrem Gebiet unterwegs und würde sich gern mal mit ihnen zusammensetzen..."

Na da schwillt mir doch der Hals an...!
Ein Krankenkassen-Werbegespräch sollte das also werden. Der Schulranzentest als Vorwand, um erstmal ins Gespräch zu kommen. Das ist ja wohl der Gipfel der Geschmacklosigkeit!
Und dann nichtmal Lösungen vorweisen wegen dem zu schweren Ranzen, keine Vorschläge, die was bringen, keine Konzepte oder ähnliches. Aber die Leistungen der Krankenkasse vorstellen wollen.
Na da waren die bei mir genau richtig. Falscher Zeitpunkt, völlig falscher Zeitpunkt!

Ich wechsel nicht die Krankenkasse! Und wenn ich es tue, dann entscheide ich allein, wohin ich wechsel und wann!

Sauverein!

Genau diese Krankenkasse protzte am Telefon mit ihren so tollen Leistungen, komisch nur, ich war schon mal dort versichert und hab gewechselt, weil sie sich geweigert hatten, mir was auszuzahlen, was mir zugestanden hätte! Da war ihnen mein damals schwer krankes Kind egal! Und damals ging es um Leben und Tod!

Völlig falscher Zeitpunkt....

Irgendwie war mir der Verlauf des Morgens sowas von klar. Woher wusste ich das alles nur?! Hellsehen? Vorahnung? Gewissheit? Keine Ahnung, ich wusste es einfach!
Ich konnte es detailliert voraus sagen! Ist das nicht komisch...?!
Schön, könnte man meinen. Wenn man alles vorher weiß, lässt sich schöner planen.
Mich macht es nur traurig und nachdenklich. Die ganze letzte Zeit macht mich traurig und vorallem nachdenklich. Warum ist das alles so? Alles, was so passiert... Liegt es an mir? Vielleicht muss das so sein. Vielleicht ist das einfach normal so wie es ist. Vielleicht war es schon immer so und ich hab es einfach nur nicht gesehen...
War da ein Schleier vor den Augen...?
Beobachten und abwarten...

Heute kommt meine Mutter. Nicht zu mir oder wegen mir. Nein, sowas macht sie nicht.
Geburtstag liegt an, nicht meiner. Sie hat sich sozusagen selbst eingeladen.
Wenn sie das mal bei meinem Geburtstag machen würde oder vielleicht mal zur Abwechslung zu Weihnachten...
An Weihnachten hab ich sie schon seit Jahren nicht mehr gesehen. Der Weg zu weit zu mir...20 km...sie hat ein Auto inklusive Chauffeur. Ach ja, der Weg von der Küche, wo sie immer wie festgenagelt sitzt und gelangweilt auf die Uhr schaut, bis zur Toilette ist zu weit, unser Flur ist 14 Meter lang. Genau das hat sie gesagt... Sie muss ja so oft. Keine Ahnung, was sie zu Hause macht, wenn sie mal muss. Komisch ist nur, dass wenn ich mal bei ihr bin und dann auch mal 2 Stunden sitze, geht sie nicht ein einziges Mal zur Toilette. Sicher ist die Ursache für ihren vermehrten Harndrang bei mir zu suchen bzw. meiner Wohnung.
Gut, sie ist nach einem Schlaganfall beeinträchtigt, aber in ihrer Wohnung rennt sie den ganzen Tag rum...sogar mit Wäschekorb in den Trockenraum...der Weg ist weiter als von der Küche auf´s Klo...
Dann sind dann noch ihre Tabletten, die sie pünktlich nehmen muss. Das geht ja nicht bei mir. Ich lebe ja ohne fließend Wasser oder sonstigen Getränken, die das Schlucken von Tabletten ermöglichen... Vielleicht sind die Tabletten auch zu schwer zum Transport zu mir.
Ach ja, sie muss ihren Blutdruck auch messen. Das Messgerät für´s Handgelenk macht es ihr auch unmöglich, zu mir zu kommen. Genau das sind ihre Ausreden...
Auch zu ihrem Bruder ist ihr der Weg nie zu weit.
Und dann sind da noch die Enkelkinder... Erkennt sie die überhaupt noch?! Ich glaube nicht. Als sie zum letzten Mal bei mir war, war mein ältester Sohn noch nen Kopf kleiner als ich...er hat mich seit einiger Zeit überholt...und er wächst sehr langsam, bekommt deswegen sogar Spritzen...ohne Worte!
Na sie hat es eh nicht so mit Kindern, mit Enkeln schon gar nicht.
Ich bin ja mal gespannt, was das heute wird.
15 Uhr kommt sie, so war es verabredet, also ist sie 14.30 Uhr da. Dann schaut sie permanent auf die Uhr. Dann fängt sie mit ihrem Chauffeur ein Sinnlos-Gespräch an, was sie denn noch alles machen müsste. Das ist dann immer das Zeichen zu gehen.
Ich denke mal, sie geht ca. 16.30 Uhr, spätestens...

Nun sitze ich hier allein mit meinem Kaffee. Nicht das ich ganz allein wäre, nein, ich bin in bester Gesellschaft - mein Hund ist da! Wie ich ihn liebe. Er schafft es immer wieder, mir ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern, auch wenn es nichts zu lachen gibt.

Ein merkwürdiger Morgen ist es. Keine Ahnung, wie ich das beschreiben soll. Einfach merkwürdig.

Hausarbeiten liegen an. Bin schon mittendrin.

Bin ich glücklich? Ich weiß es nicht. Komische Frage. Schwer zu beantworten.
In der letzten Zeit mache ich mir ungewöhnlich viele Gedanken, komische Gedanken, Gedanken, die ich eigentlich nicht zulassen wollte.
Irgendwas fehlt, aber was?!
Ich fühle mich wie ein Buch, wo mittendrin Seiten leer sind, unbeschrieben, wo man absolut nicht weiß, was man auf diese Seiten schreiben soll.
Es passt einfach alles nicht zusammen.
Einfach so weiter machen, als wäre nichts. Diese Unruhe ignorieren. Geht das? Ich weiß es nicht.
Wenn ich nur wüsste, was mich zweifeln lässt...
Ein ungutes Gefühl? Hm...